关于2010南非世界杯

  今年的南非世界杯可谓是杯具横生,卫冕冠军意大利回家了,法国回家了,其实到最后都要回家的,只是早晚的问题!

  下面游魂就分享一下最近收集的关于世界杯的经典文字:

  1、南非世界杯至此,原来是二战翻版,而且时间也极为相近:法国早早投降出局了,剩下英格兰独扛德国,美国人登陆了,意大利先投降了,日本趁机偷袭了珍珠港…而中国呢,此时正在打内战。拉丁美洲人民在实现民族独立后,一枝独秀,创造了拉美奇迹。

  2、虽然韩国属于咱们亚洲,但是不喜欢棒子,期待乌拉圭废了棒子,让他们知道,即使全世界都是他们的,但足球,不属于棒子(世界我们的,也是是儿子的,最终是那帮是孙子的,但韩国人说世界是他们的)

  3、没有立场的看球是乏味的,如同吃伴面没有花生酱,如同回锅肉忘了下辣椒。

  4、赢一场球真难:本届世界杯,赢场球怎么这么难?全胜的只有阿根廷和荷兰,全败的也只有喀麦隆和朝鲜。不少球队都成了搅局者:新西兰,澳大利亚,洪都拉斯,希腊,阿尔及利亚。是“弱”队水平提高了?还是强队水平下降了?值得深思!

  5、韩国高丽棒子 你老娘叫你回家思密达。

  6、本草纲目韩国人写的,端午节是韩国的,中医是韩国的,长白山也是韩国的,中国好东西都是韩国的。这种棒子如果晋级不知道嚣张成啥样了。

  7、为了能够跻身世界杯,中国足球从举国体制改革到职业联赛,又试图从职业联赛回归举国体制;先学巴西,后学德国,现在要学巴萨,不仅没能如愿,反而每况愈下。这说明,中国足球就像一个混子:这也不行,那也不行。

  貌似就这几条了,平时感觉不少呢,可是一贴出来就觉得少了,印象中还有几条,就是忘记了,谁有经典的可以贴出来分享给大家。

 

高考零分作文

  今天在看校内,应该说是人人网,突然看到有人分享的今年的高考零分作文,不知道是否真实,但是觉得搞笑,发出来博大家一笑好了,一下文章版权归作者所有,游魂只是转载,拒绝跨省。

2010年天津高考零分作文 题目:  我生活的世界

范文一:

  我生活的世界
  雨还在下着,薄薄地雨雾笼罩着深圳这样的一个普通的夜晚,已是深冬,已经没有人在大街上行走。大街上,一排昏暗的路灯在摇曳的寒风中发抖。
我  像往常一样,下了2点的夜班,正急匆匆的往宿舍赶,突然前面路灯下一道身影吸引住了我,超短裙只够遮挡大腿根部,黑色的渔网丝袜配上及膝的长筒靴,尽显了女人的妙曼身姿。女人的下体刺激了我的荷尔蒙分泌,那是一张很漂亮的脸,头发整齐的盘在脑后,白色的棉织围巾下垂到了她的腰际,女人的眼睛朝我看来,出于羞涩的我,本能的避开了她的眼睛,目光转回了她的大腿,那是多么美丽的、纤细的、性感的美腿啊!这么晚了,莫非她是……。我伸手摸了摸口袋,今天刚发了工资,200元整正安静的躺在我的西裤口袋。“要不要去问问,如果她不是“鸡”,那我不是耍流氓吗?不过那身材真是性感,长的多漂亮,200块咬咬牙就过去了。我瞥着头,用余光偷窥着她,因为我突然发现,她也在注视着我,我走过她的身边,眼角没有了渔网丝袜、没有了女人漂亮的脸、没有了无尽的幻想。走了三、四米,我回过了头,突然发现她在看着我。她笑了笑:“靓仔,要不要来玩一玩啊!”
  那一刻,我的脑门确实充血了,下身也膨胀了。因为是一个渔网丝袜的漂亮女人,我承认我是经受不住诱惑,特别是有一双美丽长腿的女人,我感到耳鸣,身体本能走向了她。
我强自镇定的说:“你……要多少钱?”同时手不自觉的摸了摸放钱的口袋。“很便宜的,150蚊”“老板,要不要啊?”这一刻,我方寸大乱,因为我已经昏了头了。冬天的深圳让我感到夏天的燥热。“老板,你住哪里啊?近吗?远了我不去的啊!”“哦!哦!不远,走几百米就到了”。“那好,哪去你家吧!”说着,她挽过我的手臂,那一刻,我意乱情迷,臂膀接触的是女人的乳房,那是年轻、漂亮的身体。隔着几层冬衣,我依然能感受到那具美丽的胴体的热度,我的防线崩溃了。女人的脸上露出了浅浅的笑容,那是冬日里绽放的雪莲。
  就在我沉醉中,意淫着是在沙发上还是床上时,脸上突然被重重的带着骨头‘咔咔’声的拳头击中,顿时天旋地转,眼前有点模糊了,嘴角咸咸的液体证明了这一拳头的力量很大,我心想“坏了,不是碰上演双簧,敲竹杠的吧?真是不应该起色心,上了当了。”来不及多想,一个男人用近乎咆哮的声音咒骂:“你个不要脸的贱人,背着我做了什么事啊!你看看、你看看,你要不要脸啊?”女人声嘶力竭的嚎哭直抵我的心灵,男人也楞住了,此刻,她已泪流满面,她的两眼空洞,没有了那莲子的灵动,那一刻,我感觉她好像已经死了,男人的愤怒没有停止。‘啪’的一声,男人的巴掌打在了女人的脸上,女人扑到在地,那一刻,时间仿佛停止了,倒地的女人、愤怒的男人、嘴角淌着血的我、浅浅的笑容、性感的渔网丝袜、昏黄的路灯、烟一样的雾、孤寂的柏油路。都仿佛停止了。突然女人的哭声停止了,一切都那么突然,女人起身几乎用歇斯底里的声音对着男人大叫:“你有本事,你有本事打我,你有本事去杀了那贪官啊!就你那一千多块的工资,那么点的拆迁费,女儿的病怎么治啊!我不出来做,你要我女儿死吗?来啊!打死我啊!打死我啊!死了更好,活着比死还累啊!”男人‘扑通’一声跪在了地上,抱着女人痛哭,我起身逃窜,逃离这个不辛的世界,逃离这个我无法承受的时间。那一刻,我哭了,泪水划到我的嘴角,用手背抹了抹嘴角,那是血泪。
雨还在稀稀拉拉的下着,那是这座城市的眼泪。

  过后我想了很多,许多的名词也在脑中闪现“暴力拆迁、全民医保、最低工资、自杀、被精神病…………….”。

 

高考零分作文范文二:

 

 

  俗话说的好“笼子大了什么鸟都有”。目前来看,中国这个笼子可是不小,随着广播、电视、报纸、网络等众多媒体的普及,让我们更加清晰的看到了这个变态的世界!

  我个人认为,在我生活的这个世界中存在三大类变态人群,总的来说分为三派:不男不女派、惨无人道派、不知廉耻派。下文将逐个进行阐述。

   一、不男不女派

  代表人物:春哥、曾哥、著姐、师洋等

  写着这些名字我就想吐,随着中国经济快速发展,人民生活水平逐步提高,百姓饮食结构发生重大变化,随之诞生了目前变态的不男不女派!春哥的阳刚气质让人惊叹,曾哥绵羊的嗓音让人发指,著姐幽美的脸蛋让人销魂,师洋妩媚的身姿让人恶心。这种变态人群的出现和媒体的变态宣传是分不开的,那些不知美丑的编导,让此派人群得以发扬光大。哥啊,姐啊,一个个变态的人(这里用“人”这个字定义有些不够恰当了)在舞台上尽情施展着变态的才华,中国上下五千年的文化在21世纪的今天就得到了这样的体现?杯具啊!

   二、惨无人道派

  代表:富士康、综合执法、拆迁办

  13跳刚刚结束,竞相跳楼的员工着实让富士康火了一把,纠结原因,富士康惨无人道的工作方式是根本原因,每天超工时、超体力、超封闭的工作环境让工作在一线的员工身心备受煎熬,员工思想活动都极度封闭,加之领导层的层层施压和管理制度的约制,最终导致了13跳的悲惨结果。根据最新报道,富士康在加薪30%后再次加薪66%给员工,我想说一句话,就一句“你TM早干嘛去了?!”

  对于综合执法和拆迁办的惨无人道,我想大家从一个个暴力的视频和一张张血腥的照片已经领略到了。作为国家执法机构竟然屡屡出现暴力执法的行为,不如去开家武馆,就算习武之人,也有这么句话“习武先习德”,就目前的这种状态,这帮人,顶多算个B社会群体。执法人员擅自损毁摊位,殴打商贩,一个个被打商贩倒在血泊中,让我们看了不禁感到心寒。综合执法人员和拆迁办人员的暴力执法,让我想问问,你爸没教过你“君子动口不动手么”,你爸没教过你我教你,说你们“君子”简直玷污了这美丽的词汇,你丫就是个孙子。2010年“两会”提出“讲文明,促和谐”的口号,如果社会中继续存在这些执法的人渣,文明从何而来?和谐从何而来?行政执法部门应该好好反思!

   三、不知廉耻派

   代表人物:凤姐、周立波

  此派也是借助媒体的力量诞生的,个人认为广电总局整天封BT、封黄片、封**的,是不
是先把这些变态的人和媒体封一封啊,还我们一个正常的生活环境。

  对于凤姐,我想问问你妈,你是胎生的吗?你妈生你的时候吃了啥违禁药物了。引用口才帝——小河北对你的形容“悟净的发型,八戒的脸,京巴的鼻子,吉娃娃的眼,齐天大圣见了您都情不自禁的喊一句,妖怪你哪里跑?”我们是要有自己的理想,和心目中的那个他/她,但是我们更要现实,古人云“窈窕淑女,君子好逑”就您那模样,除了瞎子和牲口,恐怕很少有人求了~

  对于周立波,周老师,我真的无法定义你是不是一个中国人了,其精彩的“海派牲口”演说已经达到了男人看了半身不遂,女人听了不孕不育的非凡效果了。为了讨好自己身边那1300号观众,把全国人民都得罪了,这种恬不知耻的行为值得全国人民的唾弃。这里不得不再次引用小河北对于周立波的评论“无论科技怎么发达,社会怎么创新,人的外表怎么改变,我们的心底决不能忘本,每位艺人都有自己固定的圈子和铁杆的粉丝,你爱你的舞台,没有错,但你不能为了抬高自己的一亩三分地儿践踏别人的艺术地位。什么南方人北方人,我们长在亚洲的东方,我们都是中国人!”你配做中国人么?!如果反对你的人比支持你的人多的话,你应该反思一下了,你还有没有必要存活在这个舞台上!

  在世界文化、管理相互融通的当今,各种文化管理元素和理念走进中国,但我没有在任何国家看到如此变态的现象(除了打八辈祖宗就变态的小日本)也许激烈的竞争让我们压力过大,欲求以这种变态的方式来释放压力。如果这种变态的现象形成了一种气候,乃是中华民族的一大悲哀啊!现在从根本上要解决的是国民的总体素质,教

2010年湖南高考零分作文

高考零分作文《“早”》

  早上好,判卷老师。

  虽然你看到我的卷子的时候可能是下午,但是我真的是在上午给您写的。一看见这个“早”啊,我就笑了,咋那么好写呢?

  我们生活在素质教育制度下啊,每天起早贪黑就是为了高考。我们学校的学生和老师全部都住校。早晨6点上课, 点半就要在楼管大妈和政教狗狗的催促下,光着屁股从狗窝里爬起来,用5秒钟开眼,10秒钟套上衣,20秒套裤衩和下衣,15秒卷被子,5秒钟用水涮一下嘴,之后立刻逃出住宿楼。你还甭慢了,慢一分钟在考核手册上扣一分。一分!那可是5块钱,甭看是扣班主任的,班主任管你要,之后还要下课当着全校学生的面,扇你两巴掌,扇高三的学生?对!扇的就是你,你也甭言语,否则?呵呵,回家待考!
  每次我们一进班,我们最先看到的就是那几张字画,有猿代的,有汗代的,有糖朝的,有冥朝的,上面别无例外的都着一个大字——“早”。每个班都是,校长安排的,目的就是告诉你,早点起床,因为我们的竞争学校人家早晨五点就起床,晚上一点才睡觉。你每天睡5个小时,你就能考上大学,你要是每天睡六个小时?你连专科都上不了。
  刚才一个哥们儿给我传纸条,给我说,我这个作文写跑题了,这个作文的立意是让你写“先人一步”,写竞争。我发现我真没跑题!我这作文中哪个不是先人一步?也罢,他既然说我写的跑题了,咱就写点不跑的。
  您知道富士康吗?对啦、就是那个对跳楼事件的发言演员——锅台明的公司。现在已经十七跳了,不知道会不会在我给您写作文的时候跳第十八次。我现在特别羡慕那些跳楼同胞们,他们虽然远离了我们这个肮脏、腐败,官官相护、权权相照,伸手不见五指、决眦不见天日的社会,但是他们却早我们一步超生,去了那没有车鸣,没有兽啸、没有地震局专家、没有血汗工厂,举头三尺有神明的极乐世界。
  也写得差不多了,祝您身体健康,万事如意,您要是不给我打高分,我夜夜祈祷您的子子孙孙全都去富士康工作!育首当其冲,就目前这种教育方式,只能创造出越来越多极端变态的人群。

  眼前,国家要做的就是:取消高考,还学生一片蓝天!

 2010年浙江高考零分作文:角色转换之间

  我一直在思考,一直在沉思,为什么,我不能像一个正常的男人一样,对全世界喊:我是男人,为什么我不能做哥?为什么!
  清澈的小溪渐渐地流淌着,我望着那激流勇进的小溪,内心一阵澎湃,是时候,生命该结束了,我哭着,我喊着,我无力的纠结着。
  我闭上眼,做好向下跳跃的姿势,突然,天空中闪现了一道神一样的光芒,一个男人,对,纯的,骑着那看似羊驼似的生物,从彩云边,慢慢的向我走来
  “年轻人,我是春哥”那天使般的笑容,让我感觉到一丝温暖,她竟然是如此的熟悉,竟然是如此的让人着迷。“年轻人,我知道你为什么而烦恼,因为现在的你,就是当时的我。”说完,春哥叹了一口气,身旁的羊驼似的生物发出了仰天长啸。我感觉到了,那是一种悲伤,真真切切的悲伤
  “年轻人,在一个月以后,你会变成和我一样的哥,但是,我的内心又有谁懂?”春哥再一次叹了口气,身旁的羊驼似的生物再一次发出了仰天长啸。
  随后,春哥消失在了我的眼前。“春哥纯YM……”我发自内心的感叹。“年轻人,好好活下去。我期待与你再见面的那一天”
  在和春哥的偶遇后,我不再颓废,某日,我经过菜市上门前,发现有人在买芒果,其实那芒果真的很糟糕,但那人却说,这里是纯YM的世界,如果谁能在我面前唱一首歌,让我们泪流满面的,他就是我们的哥。
   这下我来了兴趣,我抬起脚步,定了定神,卖力的走向了讲台中间,楼下传来了不屑的笑声,我不理会,我就是一个想唱歌的男人,没人能阻挡的了我,我清了清嗓子,开始了人生的胡乱演唱:“咩,一个人的时候,咩,不是不想你……”
  一曲完毕,台下的人皆泪流满面,随后便爆发出了雷鸣般的掌声,于是,我终于有了和春哥一样的荣耀:曾哥
  现在,我变成了哥,这是我多么想要的啊!可是,在变成哥后,我又深深地陷入了苦恼之中,我的信徒最喜欢听我唱歌,我每天唱,嗓子都哑了,可是还要唱,因为我不唱,四害不灭绝,妖精不死,仙后不死,东方神起不死,为了大义,我只能每天唱歌,但这不是我要的生活!
  “年轻人,你体会到我的痛苦了吧”天空中传来了那熟悉的声音。“曾几何时,我也是一个普通人,我也很喜欢爆J,可是在成为哥了以后,我发现,我不能再那么随心所欲了。”我仿佛找到了共鸣,同是天涯沦落人啊!
  原来,角色的转化,注定了寂寞的上演。我终于体会到了这一点,突然,我发现,我的头上开始出现一轮光圈,我成仙了!于是,我毫不犹豫的飞上了天际。“春哥,我来了,我来给你解决寂寞”我默默地喊着。“

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山寨版说好的幸福呢——说好的热水呢(附歌词)

    游魂最近发现一首新歌——说好的热水呢,该歌曲改编自周董新歌《说好的幸福呢》。广州大学城的热水供应因水管维修等各种理由,一直断断续续不稳定,而元旦期间,缩短供水时间、降低水温的做法,更引发学生不满。为表达对洗澡难的困扰之情,广外一男生改编周董新歌《说好的幸福呢》,一时间,山寨版《说好的热水呢》在城内各大Q群流传,迅速窜红

试听说好的热水呢:

[MP3]http://www.xingsuo.net/Ent/UploadFiles_Ent/Music/说好的热水呢.mp3[/MP3]

说好的热水呢歌词:

你的回话欺骗着
在这个时刻
我想起水管旁的水表
动都不动了

情绪莫名的拉扯
我还希望呢
而你断断续续出冷水
假装没事了

钱都给了,付了
热水却没冲了
你停了,冷了,我哭了
离开时冻得癫了
水表屏幕显示着
这热水只给到这
真的疯了

怎么了 停水了
说好的 热水呢
我懂了 不说了
俺服了 你妈的
粗口与三字经一一细数着
你娘亲的
那些冷过的感觉都太深刻
我都还记得

我不等了
说好的 热水呢
我错了 泪干了
放弃了 不冲了
只是回忆的热水澡还旋转着
又怎么停了
 

2008年最“囧”问题排行及专家搞笑点评

今天正式加入起点的起床失败俱乐部,发现一篇很囧的文章,贴给大家一起囧一下

正文:
电脑发生故障时该怎么办?很多网友都是向36O求助中心求救的。不过,对一些人来说,36O求助中心的专家还是是个百事通,除了解决电脑问题外,还可以解决天下所有奇难杂症。

帮用户解决电脑问题是专家们的主要职责,但有时用户提的问题也能把IT精英们给难倒了。以下就是我搜集的2008年最囧问题,不看不知道,原来世界上有这么多电脑“小白”呀!

          “囧”问题1、“谁知道我的MP3里拷贝了歌曲,重量会不会变重?”
            专家点评:要是在MP3里歌曲越多越重,那iPod怎么随摄携带?

“囧”问题2、“我老公天天玩魔兽世界,晚上都不理我,求求你们把他的号盗了吧!”
专家点评:天哪!我们可是国内最大的网络安全公司呀,我们能提供你老公电脑的安全保障,但是坚决不盗你老公的号!

“囧”问题3、“我的电脑显示,按‘任意键以继续’,‘任意’键在哪里?”
专家点评:“任意键”就在“任意位置”啊,千万别问我“任意位置”在哪里,我很烦!

“囧”问题4、“为什么我脱光衣服时候启动电脑显示无法启动,换好衣服准备抱去维修反而正常启动了?”
专家点评:那你每次都穿上衣服在打开电脑吧!

“囧”问题5、“听说电脑还能用来聊天,我对着屏幕说:有人吗?怎么没反映?”
专家点评:你要打开电脑,装上QQ、MSN等聊天工具,顺便装上36O保险箱,在36O保险箱里打开QQ或者MSN,这样不仅能聊天,还很安全!

“囧”问题6、“那个底座圆圆的,用来放咖啡杯的杯架怎么不见了?(把光驱当成了杯架)”
专家点评:真是有钱人啊,你按一下杯架下面的小按钮,它又会伸出来的。

“囧”问题7、“我女朋友要跟我分手,可是我不想,我该怎么办?”
专家点评:登录36O百科,到求助中心发帖求网友帮你出出主意吧。

“囧”问题8、“我的电脑屏幕全变蓝色了,就像电视台结束了一样,我该怎么办?”
专家点评:重启!

“囧”问题9、“你能帮我查一下明天的天气吗,我好决定是否带伞出门?”
专家点评:请看天气预报!

这类问题对36O求助中心专家而言,是非常具挑战性的。这些不寻常的问题是用户对36O求助中心的信任,专家们必须有耐心、同情心以及幽默感。

“囧”求助:“QQ宠物太肥,难看死了,有谁知道怎么杀死它?最好不要太残忍哦。”

“囧”求助:“我的电脑只要一会儿不用,就会有个小鱼出来吐泡泡,是不是中毒了?”

“囧”求助:“为什么我家狗每次从电脑前路过,电脑就会自动重启呢?”

“囧”求助:求助:我家电脑怎么没反应啊。回答:开机键按了没?求助:哦,没按!

国足欢迎您

    昨天晚上游魂也看那场中国男足的比赛了,看到还有20分钟实在受不了,为了身心健康,只好把电视机关了,今天群里发的《国足欢迎您》的MV地址,游魂觉得挺搞笑,就分享一下,不知道让不让发这个视频,所以想看的还是去163看吧,这是地址:v.2008.163.com/v_4I5HABCQ.html

简介:国足0-2负于比利时之后,有不少网友认为这是出于待客之道的故意行为,因此特地制作了《国足欢迎您》的MV,对这一行为表示赞赏。

附歌词:

       我家球门常打开     
  要进几个随你     
  交锋过后就有了底     
  你会爱上这里     
       
  不管远近都是客人     
  请不用客气     
  进的少了别在意     
  下次补给你     
       
  我家住着谢亚龙     
  书写每段传奇     
  不懂足球不要紧     
  仕途才是第一     
       
  陌生熟悉都是客人     
  请不用距离     
  谢主席他很热情     
  场场督战陪你 
   
  国足欢迎你     
  为你开天辟地     
  再不济的实力     
  也能找信心     
       
  国足欢迎你     
  在主场上分享平局     
  哪怕你(世界)排名垫底     

  我家球门常打开     
  开怀容纳天地     
  一个两个不算稀奇     
  再多也输得起     
       
  天大地大都是朋友     
  请不用客气     
  场上梦游是惯例     
  场下才牛B     
       
  国足欢迎你     
  用净剩球感动你     
  你们捞足积分     
  我们来出局     
       
  国足欢迎你     
  遇到中国就是福气     
  业余联队一样能晋级
 

中华人民共和国恋爱法(转)

总则

第一条 为了规范恋爱行为,保障恋爱活动中当事人的合法权益,维护社会恋爱秩序,促进社会主义市场经济条件下恋爱广泛、健康的发展,制定本法。

第二条 在中华人民共和国境内的恋爱活动,适用本法。

第三条 恋爱活动应当遵守法律、行政法规,不得损害社会公共利益。

第四条 本法所称恋爱权利,是指恋爱人爱与被爱的权利。恋爱人行使恋爱权利,应当按照法定程序进行。本法所称恋爱责任,是指恋爱人在恋爱过程中所付出的时间、金钱和精力等。

第五条 恋爱当事人可以委托其代理人代理恋爱,并应当在恋爱时表明其代理关系。没有代理权而以代理人名义恋爱的,应当由代理人承担恋爱责任;代理人超越代理权限的,应当就其超越权限的部分承担恋爱责任。

第六条 无恋爱行为能力人或者限制恋爱行为能力人恋爱的,属于早恋,其恋爱无效,但是不影响其他恋爱的效力。14岁以下公民不具有恋爱行为能力。

第七条 以欺诈或者胁迫等手段取得爱情的,或者明知有前列情形,出于恶意取得爱情的,不得享有恋爱权利。

第八条 被爱人不得以自己与第三人之间的恋爱事由为抗辩事由,对抗被爱人。但是,求爱人明知存在抗辩事由的除外。本法所称抗辩,是指恋爱人根据本法规定拒绝求爱人求爱的行为。

第九条 恋爱双方行使恋爱权利,应当在恋爱当事人的营业场所内进行,恋爱当事人无营业场所的,应当在其住所进行。

第一章 求爱

第十条 求爱是求爱人向被爱人以各种方式,直接或间接作出的,请求被爱人给予相当爱意的意思表示。

第十一条 求爱必须表示事项:“我爱你”。求爱未表示前款规定事项的,求爱无效。

第十二条 求爱时表示“如何爱上你的”、“爱你多久了”、“爱你有多深”等事项的,应当清楚、明确。求爱上未表示“如何爱上你的”,为一见钟情。求爱上未表示“爱你多久了”,以其出生年龄为准。求爱上未表示“爱你有多深”,月亮代表他(她)的心。

第十三条 求爱时可以表示本法规定事项以外的其他事项,但是该事项不具有求爱上的效力。

第十四条 求爱人求爱后,即承担的责任。

第十五条 恋爱权利在下列期限内不行使而消灭:

(一) 求爱人对被爱人的求爱权利,由爱意产生日起9年9个月零9天;

(二) 求爱人对被爱人的追索权,自被拒绝求爱起4年4个月零4天;

(三) 求爱人对被爱人的再追索权,自行使追索权被拒绝起1年1个月零1天。

本法所称追索权是指求爱人对被爱人以各种方式再次求爱的行为。

第十六条 求爱人的求爱日由求爱人依法确定。

第二章 转让

第十七条 恋爱人可以将恋爱权利转让给他人或者将一定的恋爱权利授予他人行使。被爱人曾表示过“不得转让”的,爱情不得转让。

第十八条 恋爱权利人行使第一款规定的权利时,应当签约并交付被爱人。

第三章 接受求爱

第十九条 接受求爱是指被爱人在求爱人作出求爱后,承诺给予对方相当爱意的意思表示。

第二十条 被爱人应当在求爱人求爱之日起3日内接受求爱或者拒绝求爱。

第二十一条 被爱人接受求爱的,不得附有条件;接受求爱附有条件的,视为拒绝求爱。

第二十二条 被爱人拒绝求爱的,应当向求爱人表示拒绝理由。求爱人可依法行使追索权和再追索权。

第四章 失恋

第二十三条 失恋是失去所爱的人的爱情,或者自己所爱的人不再爱自己。

第二十四条 恋爱人在失恋后,可以依法作出如下行为:

1) 在自己房间里,把门反锁上,用被子盖上头,睡上几天几晚,适合轻度失恋;

2) 把头发剃光,出家做尼姑(和尚),适合中度失恋;

3) 在瑟瑟的北风中,对着长城抱头痛苦,适合中度失恋;

4) 拿一块黑布把眼睛蒙上,从湘江大桥上跳下去——“才饮长沙水,就成武昌鱼”,适合严重失恋。

5) 把麻绳的一头套在高高的树上,一头套在颈弓上,以给晨练的人们带来个小的惊喜,适合严重失恋;失恋时可以作出本法规定事项以外的其他事项,但是不受法律保护。

第五章 涉外恋爱的法律适用

第二十五条 涉外恋爱的法律适用,依照本章的规定确定。前款所称涉外恋爱,是指求爱,拒爱,恋爱,失恋等行为中,既有发生在中华人民共和国境内又有发生在中华人民共和国境外的。

第二十六条 中华人民共和国缔结或者参加的国际条约同本法有不同规定的,适用国际条约的规定。但是,中华人民共和国声明保留的条款除外。

本法和中华人民共和国缔结或者参加的国际条约没有规定的,可以适用国际惯例。

第二十七条 求爱,拒爱,恋爱,失恋等行为,适用行为地法律。

第六章 法律责任

第二十八条 有下列恋爱欺诈行为之一的,依法追究刑事责任:

(一) 欺诈恋爱,骗取财物的;

(二) 恶意转让爱情的;

(三) 冒用他人恋爱,骗取爱情、财物的;

第二十九条 有前条所列行为之一,情节轻微,不构成犯罪的,依照国家有关规定给予行政处罚。

第七章 附则

第三十条 恋爱管理的具体实施办法,由中国人民恋爱委员会依照本法制定,报国务院批准后施行。

第三十一条 本法自2008年1月5日起施行。

本文转载自:第九城市    原文地址

历史老师袁腾飞经典语录

“等到布什变成化石的时候,美国就可以成功销毁一颗原子弹。。。   ”
“日本人只能用一个字来形容——‘贱人’” 
“你研究秦始皇他妈有什么用啊?” 
  洪秀全,自称上帝的二儿子,老大“耶苏”,洪秀全“桃苏”
“你看那非洲老黑,翻脸比翻书还快……” 
 37万平方公里的大精神病院里,关着1,25亿疯子
“(军舰)重创和沉没的区别就是,别人回去拿去炼钢,我们要炼钢还得先打捞上来” 
(“我的学生会考通过率是98%……”)“你好意思跟那延庆山里放养的争那2%吗?” 
“过85分就是优,用不着考100” 
“‘60分万岁,少一分补考,多一分浪费!’……” 
“比如说这题,变形之后就是1949年什么国成立了……”(“选C……”) 
“别扯淡了……” 
“扣我工资?要扣我也认了……扣了你也没高中毕业啊……” 
“高中生,你背书我看着你,什么世道啊!……” 
“你要不过,非不能也,乃不为也” 
“别害怕,我给你包好”(会考成绩)
“期中你没过我不在乎”(王X伦:“老师都不在乎,咱在乎啥呀”)
“我可真是仁至义尽了……你可别太不够哥们儿了……” 
“我可以告诉你,学期成绩最高的一定是历史……90起价……” 
“你看陕西,山高、路远、坑深,小日本打不着” 
“你不是要变法吗?大变还是小变啊?……” 
“你们要是激动,去大街上欢迎大老黑去” 
(口误之后)“混混蛋蛋怎么了?” 
“我喜欢大老黑就是因为他们来我就不用上课了”
“我有病啊?”
(寻找没人坐的椅子)“今天都来了吧?”……“今天都来了吧?”……“都来了”“都来了啊,都来了好,都来了好……”
“尤其是传纸条的最可恶,上课干扰一大片……你连一条短信都发不起啊?”
“金牌、银牌、铜牌、铁牌……纸牌你有吗?”
“我和斯大林喝酒的时候`你们还都是液体呢”
“你喜欢整天牛叉轰轰的人吗?”
“甭管好鸟、坏鸟,好歹是中国鸟……”

历史老师袁腾飞精彩视频

      刚才不小心点到Google工具条上边的热榜了,然后就在  上升最快关键词上边看到了历史老师袁腾飞,心想这位又是谁啊,难道又出现了一位“范跑跑”(不知道是谁?额,我想跳楼)。等我搜索了一下才发现大错特错,原来:

最近被炒的很热的历史老师袁腾飞,一个才华横溢的老师。极其深厚的文化底蕴,幽默风趣的语言,深受学生喜爱。我认为袁老师的幽默风趣绝对是可以跟郭德纲媲美了

      郭德纲是谁啊,袁腾飞能跟他媲美??不信,于是就在优酷上边看了几个袁腾飞的视频。这老师确实幽默,比我们那时候的老师强多了,要是他当我们老师,我想那时的历史也不会老挂了。

      历史老师袁腾飞精彩视频优酷的地址:http://www.youku.com/playlist_show/id_1807031_orderby_9.html,这个是播放列表,貌似持续更新中。下边贴一个自认为其中比较经典的,剩下的想看自己去优酷看吧o(∩_∩)o…

 

发一张上文中提到的范跑跑获奖证书:

范跑跑,范美忠

大学生逃课最经典的理由

最近老是想逃课,怕自己理由不充分,就在网上又找了几个出来:

最实事求是的理由:教授太难看,影响我的视力。

最拍马屁的理由:女老师们太漂亮了,总让我魂不守舍。

最无聊的理由:我同桌不陪我聊天。

最可耻的理由:中午吃的太多,坐着难受。

最伤心的理由:我们系最漂亮的女生跟一个还不如我四分之一帅{我个人看法}的男生在 我眼前谈恋爱,这课我能上吗?

最关心自己的理由:昨夜喝的太多,我怕影响身体,所以不能上早课了。

最时髦的理由:我跟我网上第7位恋人约好今天下午海誓山盟。

最是理由的理由:我同学准备用欠我的钱请我吃饭,因为他不准备还钱了。

最廉价的理由:今天帮同学家扛大白菜。

最蛮横的理由:今天我不爽,就是不上了。

最无奈的理由:我的几双袜子已经半个月没洗了,今天没的穿,只好在家呆着。

最支持打假的理由:廉价羊肉串吃的太多,今天早上拉的我起不来床。

最身不由己的理由:外班的哥们要向我这全系最年轻的台球王子{自封的}挑战,不得不去应酬。

最丢面子的理由:走路看美女不小心摔坏了眼镜,不得不去修。

最令人景仰的理由:今天我去学雷疯。

最受挫折的理由:我失恋了,伤心一天。

最胡说八道的理由:爹要娶妻,娘要嫁人。

最侮辱教育部的理由:学校的桌椅太硬,影响我的睡眠质量。

最荒诞的理由:外星人要入侵,我在给超人缝裤头。

再看看我的理由:

1.去的人太少了,要是去了显得自己很傻很天真。

2.去的人太多了,太乱了,睡不着。

3.去了也不听,还不胜在家睡觉。

4.(计算机课)额,我被自己家的液晶屏惯坏了,看机房的显示器超过10分钟就头疼,还是在家吧。

你要是有更经典的理由,可以写在下边与大家分享一下

魔兽恶搞《晚间新闻》

     游魂这一段不再像以前那样天天空闲的时间超级多了,现在天天累得要死,一周训练4天,每天强度都不小,7月份要参加省里的大运会,没剩多长时间了,所以要拼命了。又有好几天没有更新博客了,今天发两个以前收集的搞笑视频吧,都是前几天传到优酷的,可能有的朋友看过。这个是魔兽恶搞《晚间新闻》,做的挺像那么回事的

优酷播放地址:http://v.youku.com/v_show/id_XMjE5NTM0ODA=.html

现代经典屁话

一、 这锅饭虽然馊了,但我们应该充分认识到,这锅饭里大部分饭粒是好的或比较好的,坏饭粒只是少数、极少数。

、 我们一方面要为狼说话,因为狼吃羊是其本性使然,可谓天经地义;另一方面,我们要为羊办事,要打来最嫩的草,把羊养得肥肥的。

、 许多人买不起房,是因为房价还太低了,许多人上不起学,是因为学费还收少了。如果房价再高点,开发商就会有更多的钱造房子,房子一多,自然就便宜了;如果学费再多收点,学校就有更多的钱做奖学金,这样,更多的穷人就可以靠奖学金上学了。

、 我是要为人民服务,但不可能为所有的人、所有的民服务;我要为我的亲人、友人、熟人、美人这样的“民”服务,光这些就够我忙活的了,哪还有精力再为其它的人其它的民服务呢?

、 黑猫警长在新闻发布会上说:“兔子的死虽然跟森林里所有食肉动物相关,但更主要的还是它自己的安全防范意识不强。比如,没有合格的安全帽和自救器,你完全可以拒绝出洞嘛!”

、 幸福是什么?幸福就是猪。把自己的最高追求牢牢定位在吃了睡睡了吃,别人说啥你只管哼哼,保证你幸福享不了。

、 把我生下来之前跟我商量了吗?没有吧,这就是你们的不对了。你们无视我的民主权利,粗暴干涉我的入世自由,把我生在这人鬼不分的古怪世界,我一切的不幸都是你们造成的,所以,你们要对我的一生一切负责。

、 参会准则:同意要鼓掌,不同意也要鼓掌;喝正彩要鼓掌,喝倒彩更要鼓掌。

、 我们提价,是为了更好地与国际接轨;我们提价,已充分考虑老百姓的承受能力;我们提价的幅度远远低于全国人民平均收入的增长幅度。

转载自:橘香\设计

 

恶搞墓志铭

清明节快到了, "如果你死后,墓志铭打算写点啥?"以下是一些回复:

1.一居室,求合租,面议。

2.小事招魂,大事挖坟。

3.我觉得我还可以抢救一下!

4.广告位招租

5.提供鞭尸服务,一次100!

6.基因重组中,请稍候二十年

7.单挑冥王哈迪斯中,征求组队!

8.牧师,帮我复活一下下,谢谢,坐标××.××。

9.当你看清这行字的时候:朋友,你踩到我了。

10.老子终于不用怕鬼了!

11.给爷笑一个,要不爷给你笑一个?

12.神农氏的墓志铭:我靠!这草有毒!

13.摸骨算命

14.陪聊,提供夜间上门服务。

15.还看,你丫也会有这一天的

16.我從前是個胖子,現在和所有躺著的人一樣有骨感。

17.終於可以失掉身體80的水分,可以變瘦了!

18.强力推荐这个给我挖坑的,电话:xxxxxxxxx

19.曾经很黄很暴力,现在很黑很安静

20.谢谢来访,改日登门回拜.呵呵

21.感谢政府,终于解决了我的住房问题

PS:相当恶搞啊

谷歌人肉搜索招聘志愿者

什么是人肉搜索?

人肉搜索与刺青、美白、护肤、减肥等直接在人肉上施行的种种行为无关。顾名思义,人肉搜索就是利用现代信息科技,变传统的网络信息搜索为人找人,人问人,人碰人,人挤人、人挨人的关系型网络社区活动,变枯燥乏味的查询过程为一人提问、八方回应,一石激起千层浪,一声呼唤惊醒万颗真心的人性化搜索体验。人肉搜索不仅可以在最短时间内揭露某某门背后的真相,为某三某七找到大众认可的道德定位,还可以在网络无法触及的地方,探寻并发现最美丽的丛林少女,最感人的高山牧民,最神秘的荒漠洞窟,最浪漫的终极邂逅…… 人肉搜索追求的最高目标是:不求最好,但求最肉。

 

谷歌为什么要创建人肉搜索引擎?

谷歌自进入中国市场以来,一直致力于根据本地需求改进用户的搜索体验。谷歌很早就意识到,自发的、分散的、有意或无意的人肉搜索行为早在中国互联网诞生之初就存在并茁壮成长着。中国互联网界发生的几乎每一起重大事件,尤其是娱乐性事件,都有可能成为人肉搜索技术的试金石。为了丰富人民群众的业余文化生活,为了使广大网民在最短时间内赶超人肉搜索的世界水平,谷歌决定投入巨资打造亚太地区最大的人肉搜索引擎。

谷歌人肉搜索引擎有哪些特点?

  • 规模最大:第一期工程拟招募人肉搜索志愿者2500万名,完成后将成为亚太地区最大的人肉搜索引擎。
  • 创新最多:256项专利技术,1024篇相关论文,4096次用户调研,65536轮预览版测试。
  • 领域最全:搜索范围涵盖娱乐、影视、体育、社会、名人、百姓、历史、地理、物种、太空等领域。
  • 速度最快:平均查询响应时间32秒。
  • 挖掘最深:曾在预览版测试中,用时128秒,成功定位了中国大陆生产的第一只自动冲水马桶。

 

人肉搜索志愿者管理专员

组织和领导以志愿者为核心的超大规模人肉搜索团队,整合来自数千万搜索志愿者的小道消息,从茫茫人海中发掘信息背后的奥秘。严格管理,制止人肉搜索过程中可能出现的扯皮、造假、谣传、起哄、攻讦、谩骂等不文明行为,创造合理、有序、创新、务实的人肉搜索新秩序。

能力要求:

  • 博士以上学历
  • 管理学、传播学或相关专业毕业
  • 掌握五种以上方言
  • 有八卦主义精神和凡事不着调作风者优先

请将您的中英文简历以文本或HTML的格式发至renrou-jobs@google.com, 并在邮件的标题中注明“人肉搜索志愿者管理专员”。邮件正文请使用中文,所有英文信息请以附件形式提交。

人肉搜索志愿者(兼职)

在业余时间为人肉搜索引擎奉献智慧、汗水和好心情。利用谷歌研发的人肉搜索平台,与其他数千万志愿者并肩工作,使用并行人肉计算的方式,对疑难问题坚持不动摇、不软弱、不抛弃、不放弃的肉骨茶原则,为广大网民提供第一手的,带有人情味儿的,具有震撼力和可传播性的搜索结果。

能力要求:

  • 学历不限,专业任选
  • 有强烈的好奇心和求知欲
  • 对常人无法获取的信息有敏锐的感知能力和打破砂锅问到底的坚定信念
  • 自备联网电脑一台,电话机一部,粉笔若干,餐巾纸一箱,《八卦人物风云榜》16开大字本一套共40册

请将您的中英文简历以文本或HTML的格式发至renrou-jobs@google.com, 并在邮件的标题中注明“人肉搜索志愿者(兼职)”。邮件正文请使用中文,所有英文信息请以附件形式提交。

 

致猎头公司:对于未签约的猎头公司提供的简历,谷歌将不支付任何费用。

人肉搜索招聘需求

牛人短语

笨人的可怕之处并不在其笨,而在其自作聪明。

我总在牛a与牛c之间徘徊。

不怕被人利用,就怕你没用。

没什么事不要找我,有事更不用找我

宁和明白人打一架,不跟sb说句话!

大女人不可一日无权,小女人不可一日无钱!

人生自古谁无死,啊个拉屎不用纸。

女人是制造人类的工具,男人是使用工具的人类。

诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!!!

废话是人际关系的第一句。

只要锄头舞的好,那有墙角挖不倒?

可以不好好学习,但决不能不好好复习。

对付以默不作声来掩饰自己无知的人的最好方法就是以其人之道还治其人之身。

连广告也信,读书读傻了吧!

想污染一个地方有两种方法:垃圾,或是钞票!

大部分人一辈子只做三件事:自欺、欺人、被人欺。

痛苦本来就是清醒的人才能拥有的享受…

要在江湖混,最好是光棍!!

有钱人终成眷属。

问世间情为何物?一物降一物。

不要和我比懒,我懒得和你比。

我是耶稣他儿子,椰子~!

大学就是大概学学!

生活可以将就,生活也可以讲究!

别人的钱财乃我的身外之物。

早上长睡不起;晚上视睡如归!

不要说别人脑子有病,脑子有病的前提是必须有个脑子。

我最近真的很忙,甚至一天都很难保证有16小时的睡眠!

别洗它,要不是这些泥,这破车早就散架了。

岁寒三友——火锅、白菜、热被窝。

本无意与众不同,怎奈何品位出众!

生时何需久睡,死后自会长眠。

我希望有一天我能用鼠标双击我的钱包,然后选中一张100元,按住ctrl-c接着不停的ctrl-v…。

女为悦己者容男为悦己者穷!

是金子,总会花光的;是镜子,总会反光的…

男人长的帅有个屁用呀?到银行能用脸刷卡吗?

都说男人有钱就变坏,tmd我都当了二十多年的好人了!

不是你不笑,一笑粉就掉!

高是高,是草包;矮是矮,经得踩;瘦是瘦,有肌肉。

唯女人与英语难过也,唯老婆与工作难找也!

伤害人的东西有三种:烦恼,争吵,空的钱包。其中最伤人的是空钱包。

开车无难事,只怕有新人!

与人争执时,退一步海阔天空;追女友时,退一步人去楼空。

上帝欲使人灭亡,必先使其疯狂;上帝欲使人疯狂,必先使其买房。

天塌下来你顶着,我垫着,呵呵……
易拉罐拉环爱着易拉罐,可易拉罐心里装着可乐!

不做下一个谁,做第一个我。

宁愿相信世间有鬼,也不相信男人那张破嘴!

我哥们自制的搞笑视频

    昨天晚上正在赶作业,突然一小伙发来短信说他在优酷上边放了个自己录的视频,叫我去看看,写完后竟然忘记去看了,失误啊。

    刚才去看了看,看后相当无语,只想说这小伙太TNND贱了,在大学这个很少有人约束的地方,这位仁兄终于暴露出他的本质——贱,哈哈,其实我们早就发现他的这个潜质了,嘿嘿

   下边是贴回来的视频,画面质量相当次,还横着拍了,不过还是很搞笑的

 

 

大学里的十种经典学生

那天在飞月那里看到《九种类型的大学生,看你属于哪一类》一文,觉得相当经典,今天又在『左岸读书_blog!』看到了这个,就也拿来和自己做一下对比。如果大家有兴趣的话可以说明一下自已的类型

学名:模范学生
俗名:好学生
浑名:书呆子?(其它别号无数,不及备载…)
特征:上课笔记,照单全录之乎者也,决不遗漏
功能:保持班级总数前列
座右铭:一笔走遍天下
出没地点:80%以上出现在一至三排,讲桌前面
理想职业:拾荒者

貌似从小到大我就没敢把自己当成过这类学生,不过上初中时老师们觉得我还不错

学名:专业学生
特征:上课浑浑噩噩,下课快快乐乐
功能:保持班级人数,维护师长尊严
座右铭:有笔记就抄,有考试就考
出没地点:幅员辽阔
理想职业:公务员

有点像我,不过还没有想当公务员

学名:地下学生
特征:状似用功,实藏玄机,举头有老师,低头别洞天
功能:磨练老师耐心
座右铭:一寸光阴一寸金
出没地点:依段数高明分布,原则以技术高者为前 。
理想职业:编辑人员

“状似用功,实藏玄机,举头有老师,低头别洞天”这一句像是专门为我准备的

学名:标本学生
特征:下棋高手,钓鱼能人,魔音贯耳,不动其心 …
功能:维护教室安宁………(打呼者除外)
座右铭:以不变应万变
出没地点:分布广泛,90%为间歇性发作
理想职业:未知

这个和我没什么关系,我是那种上课时唯恐天下不乱的人!

学名:超能力学生
特征:神游太虚,来去自如,偶而傻笑,自得其乐
功能:寻找中……………
座右铭:无入而不自得
出没地点:呈点状分布,82%散布中间
理想职业:精神病院住户

对于这一条我也没什么想法,虽说也向往金丹大道,但至少我神经还正常

学名:业余学生
特征:有缘身在同班中,不识其人真面目 ?
功能:消耗剩余之公假单!
座右铭:来无影,去无踪,神龙见首不见尾
出没地点:…………………(有他的座位吗?)
理想职业:间谍

我老是迟到,弄的大家都认识我了

学名:霸王学生
特征:画地为王,地盘稳固,横行霸道,目中无师…
功能:加速老师血液循环
座右铭:只要我喜欢,有什么不可以!!
出没地点:最后一排
理想职业:山寨寨主

我是挺喜欢加速老师血液循环的,看完《血色浪漫》以后,我发现我竟然羡慕钟跃民那张嘴,要是有那种口才,我相信——老师从来不会得动脉硬化

学名:问题学生
昵称:爱迪生
特征:懂也问,不懂也问
功能:训练师长口才
座右铭:知之为不知,不知为不知,是知也。
出没地点:人数稀少,多具惯常性发作倾向
理想职业:立法委员

就烦这种学生了,即使不会,咱也不问!

学名:自闭学生
特征:絮语繁杂,叨叨不休(严重者手舞足蹈,不能自己…)
功能:增加上课情绪
座右铭:老师说,我也说,老师不说,我还是说
出没地点:星状分布
理想职业:广播人

这种人容易引起公愤,违背了俺的“做人要低调”的原则

学名:无辜学生
又名:衰鬼
特微:因迟到没位子,被迫坐在前面对老师傻笑。
功能:不致于全班阵亡,使老师没面子?
座右铭:我下一次一定不迟到了 !!
出没地点:前面三排
理想职业:老人看护
 
太没出息了,连个座位都没人占,这种人缘,真是极品啊。我不住寝室,不过迟到时从来都有哥们帮我占座,还都是黄金位置

由此可知——我也不是哪的好人!

和车有关

知道这是干什么的么?迎亲车队,牛啊,还真是敢想敢做啊

 


超级改装车

 

 
 呵!装甲车啊!这车装的是什么防护装甲啊?电视机&遥控器

 

 
 看来这摩托不能再小了!

 

 
 履带啊,不过怎么看怎么别扭

 

 
 嘿!涡轮发动机啊!不过怎么看起来这么像家里用的排风扇呢?

 


动物专辑


 

这车,开着都觉得拉风

2008新观念

    新的一年里,我们要紧密扎根在zblog圈里,高举“有空必来,有来必言,有言必留,有留必看”理论的伟大旗帜,认真贯彻落实“雁过留声,人过留言”的要求,坚持“知无不言、言无不尽”的思想路线,弘扬“一不怕手酸,二不怕麻烦”的大无畏精神,把“保持联系,经常骚扰”作为振兴博客的第一要务!要从根本上改变“几天来一趟,想到才来上,来了不说话,逛逛就走人”的方式!留言要有新思想,灌水要有新思路,吹牛要有新突破,抬杠要有新局面!坚持“四有”即有组织,有预谋,有把握,有成绩。相互促进,共同发展,从而使博客走上可持续发展,同时坚决贯彻2008新观念:
  
  1、钱不是问题,问题是没钱。
  2、钻石恒久远,一颗就破产。
  3、水能载舟,亦能煮粥。
  4、一山不能容二虎,除非一公和一母。
  5、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人。
  6、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫。
  7、喝醉了我谁也不服,我就扶墙。
  8、我就像一只趴在玻璃上的苍蝇,前途光明,出路没有。
  9、问世间情为何物?一物降一物。
 

传说中的人品三大定律

“人品既不能被创生,也不能被消灭。只能从一个人转移到另一个人,从一个层面转化到另一个层面,而在转移和转化的过程当中,人品的总和保持不变。至此引出人品学(Characterics)三定律:

第一定律:即人品守恒定律,在任何过程中,宇宙中人品总量保持为常数。(也就是说,做好事增加人品做坏事损人品,遇到好事是以前积攒的人品起了作用,而要使你连自己系开的必修课都没选上,那你真的要多扶扶老奶奶过马路了)

第二定律:不可能把人品从一个人品低的人传到一个人品高的人,而不引起其它变化。(也就是说,人品低的想获得人品需要付出一定的代价,而请客吃饭等就是其最简单易行的途径。)

第三定律:不能用有限的步骤使一个人的人品完全消耗。(也就是说,你再怎么霉,也还是会有点人品存量的,所以永远不要灰心丧气。) 请大家看一个范例: 「塞翁的马丢了,他说“没事,攒人品”,当他丢失的马带回来一群马,别人羡慕不已,他则暗叹“不妙,人品消耗的太多”,果然他的儿子因为骑马而摔断了腿后,他摇摇头说“继续攒人品”,等到战争时别人家的孩子被征兵战死沙场,只有他的儿子因为腿断了而幸免,这时他激动地说“人品爆发了啊”……」

而现在的人品学家们在人品学理论的微观研究上已取得了革命性突破,在量子力学、大一统论、超弦理论大旗号召下的今天,让我们一起走进量子人品学(Quantum Characterics)的新纪元!

[人品的定义]: 从广义上说,但凡科学无法确定的的,不在科学所能接受范畴之内的现象均可用人品来给出解释,即人品是涵盖宏观和微观世界的客观存在;从狭义上说,人品也称为运势,通过个体衍生至全部,从而影响整个宇宙的发展。

[人品的性质]: 人品是客观存在的,不以人的意志为转移;人品是无处不在,无所不能的;人品是绝对的,不受任何外力的影响。

[人品守恒定律]: 宇宙的总人品是恒定的,有些人人品值高了,另一些人的人品值便会相应降低;个人的总人品在某一时间段内是恒定的,今天人品值低了,改天便会相应增高,但没有固定的期限。

[人品转移定律]: 人品是可以相互转移的,但这种转移必须通过必要的手段,譬如烧香,祈祷,诅咒等,以及相应的媒介,譬如遭遇高僧或者超级霉人。

玩魔界世界到达一定境界的一家人

    在网吧,有个十二、三岁的小孩在玩魔兽世界,突然大叫“老爸,有人打我!”我们在场的各位诧异,心想,魔兽里也有人认老爸?
就在此时,网吧另一头传出一个中年男子的声音:“儿子,在哪?我来!!”网吧众人皆 晕。

数分钟后,中年男子叫到:“儿子我们打不过他们,他们装备好,快跑!”众人狂ft。

又过了一会,一位中年女子进了网吧,四处张望,然后径直走向那个男孩,拎起男孩耳朵 就骂:“你不是去老师家补课了吗!?”男孩一手护着耳朵一手指向网吧另一边,呼:“ 爸爸也在!”其母惊讶,望去,果然!立马责问:“你不是去加班了吗?”

网吧里众人晕死n次!

其父辩解道:今天双倍经验。

其母大喜且怒曰:还好老娘请假过来看看,要不然晚上你们父子两个等级就超过我了, 双倍经验也不发短信通知我?晚上回去有你好看!那个谁?哦,儿子,别怕,妈来了,妈 开大号来挺你。妈就不信我们母子两个搞不死丫的!

围观者皆叹曰:有妻若此,夫复奈何;有母如此,子复何求。佩服!实在是佩服!
 

本文来源于飞月博客 http://www.flymoonblog.cn/
 

民间评选的年度十大新闻

1、《走进科学》终于揭开神农架野人之谜――原来这是一群买不起房的中国人。

2、据国家统计局统计,2007年中国同比没有增长的有:1.工资;2.空气。

3、政治朝鲜化,经济拉美化,物价欧美化,工资非洲化。

4、高昂的医疗费使老百姓得病直接进火葬场的可能将在三年内实现。

5、洪洞黑砖窑-中国人权形象代言人。

6、开发商买不起人民群众的房子就让法院强制执行,那么人民群众买不起开发商的房子是否也可以要求法院强制执行 

7、矿难在检讨中继续,楼价在控制中上升。

8、中国的新闻比小说还要精彩。

9、随着肉价再次上涨,以前开玩笑说猪的“四大理想”中的“全国人民信回教”就快要实现了!

10、CCTV1《晚间新闻》:大陆10月物价上涨6.6%,群众一致表示“对生活影响不大”
 

孙悟空原来是农村户口

孙悟空原来是农村户口
    且说孙悟空大闹天宫,观世音菩萨举荐二郎真君降妖,带天兵天将在花果山大战。正斗间,大圣忽见本营中妖猴惊散,自觉心慌,抽身就走,众天将慌慌张张,前后寻觅不见,一齐吆喝道:“走了这猴精也!走了这猴精也!”
    二郎神圆睁凤目观看,却见下界人烟繁华之处,那大圣变做一个老头,推着一辆三轮车,抖抖索索地,正在街边卖烤白薯。二郎心中冷笑,正待发标打他,忽然见一伙城管,手持锤剪棍棒,吆吆喝喝,不由分说,便将三轮车砸得稀烂。大圣一惊,以为是天兵到来,连忙转过街角,又摇身一变,变做一个小姐,描眉画眼,在那里袅袅婷婷走路。却又被二郎看个真切,二度意欲发标,迎面却又来了几个公安,劈面揪住大圣道:“定是一个野鸡,随我局子里走一趟!”大圣心慌,忙道:“我不是野鸡,我还是处女!”公安狂笑道:“处女怎地?处女便嫖不得娼么?”手铐一抖,便要拿人。
    大圣见事不谐,忙将腰一扭,腾空而去,眼见前方一个山凹,便滚下山崖,伏在那里又变,变一座小学,大张着口,似个校门,牙齿变做门扇,眼睛变做窗棂,抖几个猴虱下来变做学生咿咿呀呀念书。只有尾巴不好收拾,竖在后面,变做一根旗竿,悬起一条大标语:“百年大计,教育为本;义务教育,免费入学。”二郎两番被抢了先手,心中正在烦闷,眼看得这条标语,不由笑道:“是这猢狲了!他今又在那里哄我。殊不知中国号称义务教育,那里有得免费?我也曾见过学校千万,更不见一个不把学生做摇钱树的,看我打杀这个猴子!”大圣听得心惊,扑的一个虎跳,又冒在空中不见。
    真君望不见大圣踪影,急纵身驾云,起在半空。见那李天王高举望远镜站在云端,呵呵笑道:“真君,快去!快去!那猴使了个隐身法,走出营围,往你那灌江口去也。”二郎听说,忙回灌江口来赶。
    却说灌江口正开大会,大圣摇身一变,变做一个XX代表,杂在会场之中,指东点西,做踊跃发言状。正自以为得计,却不料被真君一眼识破:“XX代表向来是泥塑土偶的神像,什么时候跑出一个活的来?”举着三尖两刃神锋,劈脸就砍。那猴王急忙躲过,使金箍棒相对。两个嚷嚷闹闹,打出会场,半雾半云,且行且战。
    半空中天庭妇联主任观音菩萨与炼丹部长太上老君正在观战。菩萨对老君道:“老君哥哥,贫僧所举二郎神如何?果有神通,已经那大圣围困,只是未得擒拿。我如今助他一功,拿下猴头。”老君道:“观音妹子?你将何兵器助他?”观音回身唤过坐骑:“看我开宝马撞他一下。”老君道:“你那宝马价格甚为昂贵,若撞坏了多有不便。”观音道:“横竖也是公款,撞了就撞了吧。”老君又道:“那修理起来也甚为麻烦,还是让我来替妹子助他吧。”观音曰:“坏了就不要了,我正想换辆凯迪拉客。”
    正拉拉扯扯间,老君身后转过一名仙娥,乃是有名的张惟英教授,献与老君一件宝物,嘴里喃喃说着什么“总不能让所有人都来天庭吧……我至今都不认为我错了……”转身而去。老君定睛看时,那宝物却是一件“天庭人口准入制度”,不由大喜:“此物一出,全中国人都发抖,正可用来对付山野村猴,等我丢下去打他一下。观音妹子,这趟功劳要让给我了。”观音娇嗔道:“讨厌,人家不跟你玩了啦。”老君涎脸笑道:“妹子莫气,这一击若得手,定将此役拍做主旋律电影,妹子作为主角,由我家女丑女丑扮演,所有院线同时上映,何如?”观音这才回嗔作喜。
    只见老君将那法宝自天门上往下一掼,滴溜溜,可可的着猴王头上一下,将大圣打翻在地,众天庭公安一拥而上,将大圣捆个结实,再也不能变化。一公安怒道:“这厮令我等吃了不少苦头,今日一发还了他罢!饶你个孙悟空,今日要将你变做孙志刚!”正待把出手段,却有另一公安叫道:“且慢,我等老手段土得掉渣,如今时兴与国际接轨,那驻伊美军虐囚,手段千变万化,何不学得一二,今日做个新鲜耍子?”众公安一听,齐声称妙,便将大圣押去斩妖台,电击火烧,刀砍斧剁,却伤不得大圣分毫。
    玉帝见状,不由踌躇:“这厮这等,这等……如何处治?”老君奏道:“不若与老君领去,放在八卦炉中,炼出我的丹来,何如?”玉帝闻听大喜,便将大圣赐与老君锻炼。殊不知大圣神通广大,拔下一根毫毛,变做美钞,贿赂了扇火童子,得知那巽位下有风无火,前往躲避,未曾受得重伤。
    七七四十九日满,老君开炉取丹,却见大圣飞身而出,使金箍棒大杀四方,打得天宫中九曜星闭门闭户,四天王无影无踪。直打到通明殿前,玉帝见状大惊,忙叫道:“快,关门,放协警!”原来那协警之徒,比正规警察更凶恶十倍,只见一个个奋勇争先,踊跃咆哮,将大圣围在垓心,眼看就要拿下。
    玉帝正在庆幸,忽见协警们全做了鸟兽散,原来此辈性贪,眼中只有金银,大圣之黄金锁子甲在炉子中烤得甲环松脱,被众协警一口一撕,顷刻间个个嘴里有片黄金,纷纷跑回后院掩埋收藏不提。
    正没奈何间,忽见西方如来相助,要与大圣赌赛。如来曰:“我有一样法宝,你若能飞出我这法宝管辖,便让你做了玉帝之位;若飞不出,便缴械投降如何?”说罢自怀中掏出法宝,悟空定睛看时,却是一个小小本子,上书三个大字:暂住证。便笑道:“一个小小本子,有何灵能,我去也!”一个跟头飞出,自天空降落北京地界,脚步刚落,便见几名警察前来:“那个谁,说你呢!暂住证拿出来看看!”悟空一惊,将腰一扭,又一个跟头飞到广州,正在观望,忽见一群联防冲来:“这个好像没有暂住证,快抓住他!”七手八脚要拿下大圣,大圣忙分开众手,复又飞起,急切间难辨方向,却又飞回如来面前。如来微笑道:“我的宝贝何如?”大圣道:“不算!不算!闻听西方有国,不设暂住证,待我去来!”正要纵身跳出,却被如来手掌一翻,将暂住证变做一座五行山,将大圣牢牢压住。
    玉帝见擒了大圣,心中大喜,便邀请如来及有功群臣,备齐饭局麻将、赃款三陪,做了一个安天大会,盛世联欢。正行乐间,忽有五行山居委会老太来报:“那大圣伸出头来了,说他要挣脱出去赶招聘会,投简历发名片,谋个职位,以图东山再起哩!”如来道:“不妨,不妨。”袖中只取出一张帖子,上有六个金字:“此人农村户口。”递与手下,让贴在那五行山顶上。又向天再借五百年,使那帖子牢牢置顶不得脱落,那座山即生根合缝,大圣再也无法爬出,自此一压就是五百年不得翻身也

学历太重要了

y 首先,网上出现了这样一个帖子: 
我是博士生,我深知学习的重要性.通过这么多年的学习,我已成功地使自已由一个农家子变成了处级干部,现在不但有专车接我上下班,而且还住着一百多平方的房子月收入达到了三千多块,还娶了一个漂亮的太太,我过上了幸福的生活.我感谢生活… 
然后,各式各样的回帖就出现啦 
A回贴如下: 
我是硕士生,我深知知识的重要,于是我选择了学医.现在是某眼科医院的主治医生.月入万元有余,我不但买了房,还轻松地供了车.医院最漂亮的护士MM,天天要求我和她结婚.说实话,这婚有什么好结的.在一起睡不就得了 
B回贴如下: 
我是本科生.现在一房地产公司搞策划.去年分红才十几万.真是一年不如一年,前年还分到二十多万,今年就成了这样….. 
C回贴如下: 
我是大专生,经过多年的努力,终于当上了公司的财务经理.也不知为什么,老总对我总是那么好.不但月月给我六位数的工资.而且还送了一套房子和一辆汔车给我.银里的钱够我好好过完这辈子了…..对了,我们是上市公司. 

D回贴如下: 
我是中专生.唉,也就算个高中文凭.找不到好的工作于是就做了报关员.我充分启动了我的大脑.也有房有车了.与你不同的是,这些都是我自已买的.想想挺不容易.我儿子上美国留学的钱,我都替他存够了.下一步计划,就是找谁替我生个儿子… 
E回贴如下: 
你们吵什么吵呀?我没什么文化.初中都没毕业.找不到好工作,只好天天在家打麻将.由于没有文化吧.算牌老是不准.今年输了一百多万.对了,你们要是有兴趣,有空一起打牌呀. 我家住南方某某村的.我爸是村长.我的电话是139029X88888… 
F回贴如下: 
我是文盲一不小心当上了董事长,手下只有二十六个上市公司,几个不孝子一天口就要300万去唱KTV,改天再找一个14娘好好管管这几个不孝子 
G回贴如下: 
我是法盲,一不小心当上黑社会老大,手下兄弟百十个,掌管60多条街,若干店铺和娱乐城,每年收入几个亿,每天傍我的妞几十个。对了,由于没有文化,现在正请博士帮忙上市呢 
H回贴如下: 
我是白痴,他们选我当美国总统,我没事就打打阿富汗,攻攻伊拉克,死它一两万.一天花他几个亿$ 
I回贴如下: 
我是一个坐台小姐,几个月前被一个有钱的老板看上把我包了起来,特地给我买了一栋豪华别墅,在我的户头里存进了500万,就那么点钱真不知道他是怎么想的,前几天买了一支口红花了10万,在洗手间补妆的时候不小心掉马桶里了,掉了就掉了吧,才那么几个钱,不过上个星期去拉丝维加丝,赌了一把,手气真背,一下子就输了1000万,害得我只能坐我的专用直升飞机回家,本来想坐那些平民喜欢坐的民航感受一回的,咳,下次吧,现在我的户头上有2000万,又能玩几把了 
J回帖如下: 
我是一个乞丐本来在伊拉克行乞,这些天因为打仗所以转移了地方,本想在国外的再做本行的,因为进行资格审查时查到我有3亿美元(还好只找到我的九牛一毛,不要交税就交死了)的资产不发给我行乞执照,听说国内还没有实行执照上岗所以又回来了,搬家真不容易,带着我一家大小128口真不方便,因为怕有人劫机所以自己买了一个波音飞机飞了回来,没有地方放,就1折卖给了民航。大家也知道我们这行的,白天干活晚上还是要休息的嘛,所以买了43公顷的一块小地随便造了几栋30至70层不等小楼,为了工作方便买了几辆小车,人太多嘛所以加长了一点,白天开到北京好工作,呀不能再说了,不要会有人抢饭碗了 
K回贴如下: 
俺是一个渔民,从小就在海边长大,没上过学。那些什么汉字、英文、法文、德文、俄文、西班牙文、拉丁文……………………………………都是俺收集各个国家小人书,边看边自学的。现在联合国有点啥交流方面搞不定的场合还得请我去,我不爱去,一小时才10000$,没意思,还不如在家打鱼挣的多呢!俺从小就喜欢动手做点小东西啥的,天生手比较巧,什么遥控模型飞机了,俺2岁就会做了。现在咱家后院里一个叫太平洋的小水坑里,停的10艘航母也是俺自己一点点做出来的,这批已经被伊拉克买下来了。还有一批订单,是北朝鲜定的10艘,准备今夏交货。每天忙的不行,钱啥的对我来说只是数据,都放在美国花旗银行里了,我要是哪天不高兴,把钱提出来。花旗立刻破…………………… 
L回帖: 
俺是个原始人,喜欢到处穷溜达。有一次逛到一个黑不溜秋的地方,觉得很气闷,就说了句“要有光!”然后大****就开始了,时间就产生了,宇宙就初具规模了…

周日郊游游记

    标题:“周日郊游游记”
    署名:宝儿(注:<<至尊无赖>>中主角小雷的女儿)

    “今天天气不错,天气晴朗,万里无云。我家就住在南郊外,于是在妹妹的提议下,我们一家人决定去郊游。妙嫣妈妈说要去南山,可是新来的仙音阿姨说要去东边海边(这位仙音阿姨,可能很快又要成为我的一个妈妈了),结果妙嫣妈妈和仙音妈妈为了到底去哪里而争论了一番,两人在院子里打了一千多招,唉,这两位妈妈不但长得一模一样,就连会的法术都是一模一样的,听说她们原来不是同门师姐妹呢,是大名鼎鼎的海外仙山派哦!仙音妈妈还当过掌门人!好厉害的!不过不是妙嫣妈妈更厉害,最后妙嫣妈妈施展出一招‘大九天式’,终于将仙音妈妈的剑击落,最后大家才决定去南山。嗯,过两天一定要想办法求妙嫣妈妈把那招教给我!“

    “一家人终于出发了,我背上了心爱的背包,戴上了MP3,考虑到可能还会顺路在南山上看看能不能打猎打到什么兔子之类的,我带上了轻灵子师父送我的法定‘裂风弓’。唉,本来我想带上那套‘九天神瓜’,可惜去年打赌的时候输给妹妹了:(出发之前,雷吼叔叔和如花阿姨也来参加了,他们开着新买的悍马汽车,我们一家人则各展法术同,妙嫣妈妈和仙音妈妈都是御剑而行,我和小青妈妈还有妹妹则是腾云驾雾,很快就把雷吼叔叔他们的汽车抛在了后面。

    南山的风景很好,我们在山林里捉迷藏……开始的时候,妹妹总是赢我,接下来我生气了,就用昆仑派的‘风字三十六斩’把周围的一处林子都斩平了,这才终于找到了她一次!结果妈妈们说了我几句,我认识到我们要从小学会保护环境!所以我求妙嫣妈妈给了我几滴仙露。洒在了地面上。不到一会儿功夫,大树就全部重新长了出来!太好了!

    傍晚的时候,小青阿姨变成了一条大蛇,出去捉了两只兔子回来,我们就在山上烧烤,可惜大家都忘记待取火的用品了,小青妈妈就放出了五股‘三味真火’。结果不但把兔子烧成了灰烬,还差点把树林都点燃了……幸好仙音妈妈用寒玉功射出五股冷气,才把火熄灭了……唉,好危险啊!……

老师评语:鄙人为师二十六载,从未见过如此荒诞不经神鬼离奇之作文!该生思维混乱。令人瞠目结舌!尤其是如此多的若干妈妈……让人不得不为该生的家庭环境表示怀疑!

    建议,该沉重今后应该尽量减少阅读玄幻小说这类的课外读物!以免幼小的思维遭到不良因素地荼毒!同时希望家长能前往学校面晤,以为本人实在为该生所处家庭环境感到担忧!(以下为该生平日表现记录)

    最喜欢的作家:注:班上其他同学回答此项的时候答曰老舍。巴金,或者流行一点的,回答树上春树,杜拉斯等待,某人回答为金庸,亦不足为奇。而该生回答为:跳舞,唐家三少……鄙人后寻访学生中间,才得知是近来颇为走红之玄幻作家……从该生作文内容可看出,该生受玄幻荼毒已经趋势危险!

    心目中的职业:此条回答,班上同学答案为科学家。工程师,律师,医生。个别女生回答想成为明星,也不足为奇……唯独令千金回答:神仙!!

    如此思维方式,和幼稚园小朋友有何区别?!

上文出自:<<至尊无赖>>第三百一十二章 【小雷的幸福与烦恼】

看看哪家银行缩写最牛

中国建设银行(CBC):"存不存?"
中国银行(BC):" 不存!"
中国农业银行(ABC):"啊?不存?" 
中国工商银行(ICBC):"爱存不存! " 
民生银行(CMSZ):"存么,傻子! " 
招行(CMBC):"存么,白痴 !" 
国家开发银行(CDB):"存点吧!" 
兴业银行(CIB):"存一百!" 
北京市商业银行(BCCB):"白存,存不?" 
汇丰银行(HSBC):"还是不存!" 
提"钱"祝大家元旦快乐!